Компрэссор

Первый год я держал машину в гараже. Гараж находится в 20 минутах ходьбы от дома, в 15 минутах на троллейбусе или маршрутке (если быстро приедет) или в 10 минутах, если быстро поймать тачку. Но ходить долго, ездить на троллейбусе не царское дело, а ловить тачку, чтобы доехать до гаража -- глупо. Поэтому однажды я задал себе вопрос: "Машина для меня или я для машины?". И начал ставить ее на стоянку в трех минутах от дома. Ночью там типа охраняют.

Но когда я уезжаю больше чем на день-два, ставлю машину в гараж. А то мало ли, еще уедет. Конечно, на майские тоже поставил: вместо велосипеда.

А еще в этом году была прекрасная зима. Снежная, морозная. Хорошая была зима, жаль прошла быстро.

Но не вся. Ну да, вы знаете какие дороги у нас в этом году. Да, я тоже побил диски. И пару раз утром находил машину, присевшую то на одно колесо, то на второе. Подкачивал и ехал -- наводить гламур было некогда.

Поэтому когда после праздников я зашел в гараж и увидел, что машина стоит на двух спущенных колесах, со стороны можно было заметить на моем обгоревшем лице удовлетворенную ухмылку: все как я и думал.

Ладно, достаю из багажника компрессор, качаю правое колесо. Качал, качал: не надувается. Вот ё, наверное слишком сильно спустилось и появился зазор между мятым ободом и сдувшейся покрышкой. Не знаю бывает ли такое, но чет подумалось. Отъехал на полметра, может теперь нет зазора. Качаю: фиг, не надувается.

Ладно, перехожу к левому колесу: та же фигня. Компрессор дырчит, но ничего не происходит. Странновато. Отвинтил шланг, включил: оказывается, компрессор не дует, падла. Дырчит, а не дует.

И вот стою я с поломанным компрессором перед двумя спущенными колесами. Никакого другого насоса нету. Жопа так жопа. Не такая конечно, как если разбить два колеса об одну яму, но все же. Утешало то, что был менее скучный вариант: поставить запаску, отвезти побитое колесо на прокатку, привезти, потом то же самое сделать с другим, а потом уже понять, что просто компрессор не работал.

Спасибо Паше, который на следующее утро превез свой компрессор, которым подкачали колеса, которые я сразу повез на шиномонтаж, на котором прокатали диски колес, которые подкачали Пашиным компрессором, который он привез утром. Мой, который поломался, тоже когда-то именно он и подарил. Забыл сообщить ему, что это был гарантийный случай. Хы гы :)

Вскрытие показало, что там треснул шатун, сделанный китайцами из хлипкого силумина. Чинить никто не берется. Отдам в хорошие руки. Которые не как у меня, а растут из правильного места и смогут его реанимировать.

Тут и сказочке конец?

Неа. Сегодня утром (через день после истории) подхожу к машине: переднее правое спущено до земли. Насоса у меня по-прежнему нет. Все у кого есть -- заняты. Такое вот ё. Ставлю запаску и еду лечить колесо у других докторов, для разнообразия. Оказывается, диск и покрышку перед монтажом надо промазывать специальной фигней, чтобы плотнее прилегало и не спускало. А те лоси так не сделали (хотя как выяснилось, это та же контора).

Не подмажешь -- не поедешь.

P.S. Идея. Уезжая, оставлять машину на стоянке на спущенных колесах, чтоб не уехала. Ну максимум вынут магнитолу, снимут колеса и на капоте гвоздем нацарапают "Ну ты и жлоб". Делов-то.

Выходные на Жопе (Балаклава)

А в прошлые выходные я резко и незапланированно ездил в Балаклаву. Потому что позвали и потому что что тут в Харькове делать три выходных подряд.

Билетов у меня не было, но оказалось что это не проблема, если билет нужен один. В сервисном центре за полтора часа до отправления поезда спокойно купил билет и сразу обратный. Примерно в 7 утра в Симферополе, оттуда на такси в Севастополь на вокзал, оттуда на тралике на 5-й километр, оттуда на маршруке в Балаклаву. Там берем лодку с мотором и едем к месту высадки. Собирались на Инжир -- это такая территория под Балаклавой, ближе к мысу Айа.

Выезжаем из Балаклавы:



Оказывется, я тоже человек и параход. Ну или катер.



Лодочник отговорил ехать на сам Инжир, потому что там толпа народу, и предложил высадиться на его окраине -- на Жопе. Жопа так называется, потому что вот она:



Место под лагерь искали часа полтора. Народу вокруг действительно стоит немеряно, причем самого разного. Есть пара лагерей йогов. Пока мы искали где стать, на мысе таеквондисты исполнили упражнения с мечами.



В итоге все же нашли место в тенечке, чуть в стороне от основного пляжа при Жопе. Наш пляж был меньше и уютнее:



Попрыгульки с камня:





Местная русалка:



Внимание, уникальный кадр. Русалка бреет подмышки на пляже (пляж не нудистский).



Ночью купались в море. Море светится! Плывешь, а вокруг рук искры, просто голливудский спецэффект какой-то. Говорят, это специальный планктон так реагирует на движение. Потрясающе.

Вечером попросил у соседей гитару, поиграл полчасика. Возвращаю, а они говорят: "Спасибо". Я грю, а мне-то за что? Ну мы ведь тоже слушали, говорят. А утром другие соседи подарили две бутылки недешового вина и еды, потому что уже уезжали. От компенсации отказывались с формулировкой: "Вчерашний концерт и так все компенсировал". Круто, такого со мной еще не было. Теперь надо бы научиться играть, не лажаясь :)

В понедельник утром пошли за водой. Это полчасика вверх. Вид оттуда на нашу бухту.



Скамейки возле родника.



Та же Жопа, только сверху:



Пока все играли в преферанс, я сбегал на Золотой пляж. На Золотом плотность народу еще в два раза больше. Зато туда регулярно ходят два теплохода из Балаклавы, как автобусы.



На нем и поехали обратно.



А я -- "Монтана".



Опять Балаклава.



Парковка:



На набережной снимают художественный фильм "Наощупь".



Обед на набережной.



Барабулька!



Ну и дальше маршрутка-вокзал-Харьков. Отличные выходные.

Еще немного картинок.

P.S. Отдельное спасибо Глебу за отдельные фотографии :)

Здравствуй, жопа, Новый год!

Вначале хотели сделать со здоровой долей черного юмора и не очень здоровой долей оптимизма:



Но меня зачморили, что мол это пессимизм. И вообще никто не въезжал, что имеется в виду жопа, имеющая место быть по состоянию на праздник Новый год 2009, а не про весь 2009 год целиком. Хотя и такой расклад по текущей жизни мне не кажется таким уж пессимистическим (особенно учитывая мешок-2010).

Поэтому в итоге получилось попроще и попсовее.

Новогодняя открытка. С наступающим, типа!

Выборы, выборы, кандидаты пидоры

Бляя, ничем кроме выборов эти козлиные рожи реально не способны заниматься. Падение фондового рынка, валюты, промышленность на краю полной жопы (красиво сказал?) -- всем похер. Теперь ведь опять любимая игра, родная стихия. Первый раз у меня желание в этом не участвовать.

Boomp3.com

(На медленном канале лучше пусть сначала загрузится, а потом заново пускать на воспроизведение).

Или есть mp3: Ленинград - Выборы

Ну и на работе на всю громкость, и танцы до упаду.

Мозгопук

Оказывается, в Харькове есть контора под названием BrainFart, которая занимается программированием на заграницу. На полном серьезе.

Хм, кто не засмеялся?

Почему-то все умники выучили, что такое по-английски brain, но мало кто знает, что означает fart. Английский язык не такой уж бедный.

Как говорится: чем думали, на то и садитесь.
Веселые ребята, наверное :)

Переднее крыло

Второй полет на новом металлическом коне.

14 км по лесопарку. Средняя скорость 12 км/ч (в прошлый раз была 9). Время полета чуть больше 1 часа. Падений не было. Профессионализм пилота растет, однозначно. Побочный эффект: 1 клещ.

В этот раз выехал с крылом на переднем колесе -- плевался. Нафиг не нужно, при этом дребезжит как консервная банка с помойки. Сниму навсегда. На высоких передачах позвякивает цепь, надо будет регулировать.

И жопе как-то привычнее уже.

Конь для железного дровосека

В прошлое воскресенье мне в голову ударила моча пришла идея купить велосипед. Результат вот:



Trek 4300 disk

- Описание на украинском сайте
- Описание на американском сайте

Еще к нему прилагается инструкция, к которой прилагается компакт-диск, на котором есть описания не только самого велика, но и всех узлов с раскладкой по деталям. Даже есть видео-ролики, где показано как снимать камеру и всякое такое. Правда, только на английском, но все равно приятно.

В реальной жизни выглядит не хужее:



Год основания компании-производителя тоже правильный:



Сегодня был первый день испытательных полетов. От Алексеевки через лесопарк до Пятихаток и обратно. Всего примерно 17 км. Испытания показали, что аппарат пригоден, полеты проходят нормально. Хотя по асфальту на грязной резине при скорости 35 км/ч он опасно вихляет, но это явно не его жанр. Вот по лесным дорогам -- самый класс.



Еще сегодня я узнал, что в жопе тоже есть кости, и они тоже могут неслабо болеть.

Металлист - Динамо (2:2)

Первый раз в жизни меня таки вытащили на футбол.



Полный стадион. Драмматичная игра: голы забивали по очереди. Второй гол, превративший такую близкую нашу победу в ничью, динамовцы засадили на самых последних минутах. Нам повезло, это был интересный футбол.

Северная трибуна нашего стадиона -- гнездо фанатов и эпицентр эмоций.

- Харь-ковский Металлист, Металлисту -- гей-гей!
- Сосали, сосете и будете сосать! (наши забили первый гол)
- Судь-я пидо-рас! (судья показал нашему желтую карточку)
- Металлист, мы с тобой (гол забили уже нам)

Волна, флаги, шарфики. Поорать, потопать, полузгать семачки, ну и все такое. Также запомнилась голая жопа, выставленная одним из динамовцев в окно автобуса при выезде со стадиона. В общем, нормально прошло :) Пожалуй, план по футболу до 2012 года я выполнил.



Есть также более подробный фотоотчет.

Как козаки Микрософт офис покупали

Задумал козак Дмитро закупыть соби Микрософт офис. Очень ему хотелось, чтоб контакты и заметки из карманного друга КПК сливались в экстазе с контактами на большом брате, на котором для этого нужен Микрософт Аутлук.

И прознал козак Дмитро, что хитрый Микрософт придумал специальную добавку для Аутлука, которая называется Диспетчер бизнес-контактов. И такая интересная эта добаффка, что сразу понял он, что не сможет без нее. И такая она хитрая, что нигде нет ее у пиратов, ну или очень долго искать. Ну или можно купить у Микрософта, но ждать два месяца. Потому решил козак Дмитро, что все равно у нас почти Йивропа, и пора уже нам как хранцузы или английци, там. И решил таки закупить целиком чудодейственный Микрософт офис смолл бизнес, в котором есть чудесный Аутлук, к которому есть хитрая добавка.

И посоветовал ему большой оптовик в Киеве маленького, но гордого дилера в Харькове. И с радостью согласился дилер продать козаку OEM-версию на его ноутбук незадорого и прямо сразу.

И отдал козак ему 1370 гривен из личных запасов. Только спросил на всякий случай: а точно в этом офисе есть этот Диспетчер? "Точно, не извольте сумлеваться" -- ответил дилер. И пошел веселый козак на склад забирать закупленное.

А на складе добрейший складовщик выдал козаку заветную коробочку, на которой черным по белому (нет у Микрософта других цветов) написаны сложные правила о том кому это можно продавать. Только на коробочке совсем не написано, какая именно версия офиса в ней внутри: может смолл бизнес, а может и ентерпрайз. Хм. Минут 15 пытались понять это по коду товара или даже через Гугл -- не поняли.

Ладно, говорит складовщик, давайте вскроем чудо-коробочку, может там внутри понятнее будет. В ж знаете, что диска там все равно нет, говорит.

Только сейчас козак почему-то насторожился и заподозрил неладное. Как нету, говорит? А за что ж 1370 из личных запасов? А никак нету, говорит складовщик. Не положено всяким еще и диски выдавать. Диски хитрый Микрософт отдельно за 30 баксов продает, ну или за 40 примерно. Скачайте пиратский офис, говорит складовщик, да и пользуйтесь себе.

Удивился козак, но решил доделать начатое.

Открыли коробочку. Правильная коробочка, как обычно от DVD. Написано, что это Микрософт офис смолл бизнес, в котором Аутлук с чудо-Диспетчером. И черно-белое все, нет у бедного Микрософта другой краски.



И еще в коробочке есть место под диск, на котором большими буквами написано: "В этой упаковке нет компакт дисков". Чудо, подумал козак Дмитро. Никогда не видел, чтоб на коробочке для дисков было написано, что в ней нет дисков. Только наклеечка с кодом офиса в коробочке есть. Хитрый Микрософт.




Как же ж я без дисков буду офис ставить? Опечалился козак. Но ничего. Дайте мне тогда пиратскую инсталляцию для этой коробочки, которую вы обычно ставите. И добрый директор складовшика согласился и сразу выдал ее, записанную на болванке Gembird.

И помчался козак на своем коне в свою хату ставить свой чудо-офис на свой хорошо смазанный свежим салом ноутбук. Прям как настоящий офисовод.

И поставил он офис на ноутбук. И оказался тот офис обычным офисом, без чудо-Диспетчера.

Опечалился козак. Конечно, обидно было козаку. Чувствовал он себя обманутым хитрым дилером, который обещал что "там все есть", и жадным до денег Микрософтом.

Потребовал он от дилера второй диск от офиса, который к нему полагается. И дилер не понимал козака: наклеечка вам в коробочке продана, остальное на сайте сами качайте, говорит. Потом присмирел, поискал и выдал второй диск.

Обрадовался козак и опять сразу помчался ставить Диспетчера со второго диска на свой ноутбук. Рано обрадовался. На том диске мудацкий дилер дал другую версию офиса, где тоже есть всякое, только не Диспетчер.

Разозлился козак. Давай Диспетчера моего, за которого проплачено, и про которого на коробочке тоже написано. И ищет тупой дилер новый диск для козака. Да не нашел пока.

А козак пошел на мудацкий сайт жадного Микрософта. Там он несколько раз ходил по кругу по ссылкам, по которым нельзя ничего скачать. Потом сообщил Микрософту свой адрес проживания -- Казахстан (еще был вариант Россия, больше не было), штат Огайо, город Харьков. Свое полное имя и индивидуальный налоговый номер своего попугайчика. Отпечатки пальцев сдал, от анализа мочи отказался. И тогда добрый Микрософт разрешил козаку скачать инсталляцию офиса смолл бизнес из двух файлов (во втором -- чудо-Диспетчер).

Обрадовался козак и поставил все это на свой ноутбук. Ввел код продукта с коробочки. Все правильно сделал. Но хитрый Микрософт еще захотел чтоб козак активировал офис, мало ему правильного кода с коробочки. И стал актирвировал козак офис через интернет. И принял сайт Микрософта его данные. И позволил активировать. И поздравил, сказав: ура, теперь у вас осталось два месяца, чтобы распробовать наш офис. А потом он перестанет работать и его надо будет покупать.

И понял козак, что это уже полный пиздец. Хотя офис пока затаился и вроде забыл про этот срок годности. Посмотрим что он скажет в мае.

А потом козак Дмитро торжественно подключил таки свой КПК к установленному офису с Аутлуком.

И оказалось, что тот пиздец был еще не полный, а только предварительный.

Потому что не стал Аутлук спариваться с КПК, а только грохнул все контакты, задачи и встречи. Две ночи сидел козак, читал форумы, переставлял программы. Скачал новую версию Микрософтовской программы для синхронизации. Для этого, конечно, пришлось предварительно скачать отдельную программу Микрософта, которая проверяла, не пиратский ли виндовс юзает козак.

Но все выдеражал козак. И заработала на вторую ночь синхронизация. И слились в экстазе КПК и его большой брат.

Так что наш козак нигде не пропадет. Только в Йивропу ему уже меньше хочется.

P. S. Кстати о наклеечке лицензионного офиса, которую надо клеить на комп. Она такого размера, что на дне моего не самого маленького ноута нет свободной поверхности, на которую она могла бы поместиться. На крышку или возле клавы я ее лепить не буду. Так и положил в ящик вместе с коробкой для диска...

Металлист-Эвертон

Последние пару дней все основные новости в городе были про футбол. Металлист играет с Эвертоном (Шотландия), кубок УЕФА. Продали все билеты, перекрыли две улицы, метро работало до 3 ночи. Важность события очевидна.

Обычно я становлюсь футбольным болельщиком только по случаю больших чемпионатов. И есть такая закономерность: как только я начинаю смотреть футбол, игроки перестают забивать голы. Я так думаю, это сигнал о том, что нефиг тратить время на что попало. Но сейчас решили посмотреть это по телеку. И не зря!

О, наши бились. Это была драмма. Наш гол в начале первого тайма. Металлист чемпион, кто не с нами -- тот лопух! Ответный гол шотландцев. Потом они уже ведут 2:1. Потом наши ровняют до 2:2. Голы идут равномерно в течение матча, все время болельщики в напряжении. Наши играют явно не на уровне лучших клубов. Пасы не точные, не всегда понимают кому был пас, временами бьют куда попало, отбирают мяч кучей-малой как в дворовом футболе. Но видно было что старались из-за всех сил, и в целом все получается.

И вот у наших остаются минут 15 чтоб выиграть (шотландцев устраивает ничья). И под конец мы пропускаем третий... Из Киева приходит короткая смс-ка: "Жопа". Это правда. Но как бились!

Подробно хорошо рассказано здесь.